Анекдоты

[Slavira 6]

[Slavira 6]

[Gurew 2]

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:

— Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек!

Муж, оправдываясь:

— Дорогая, никакого интима — я смотрел на них исключительно как на произведения искусства…

— Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я!

— Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать…

[Gurew 2]

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!

[Gurew 2]

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

[Gurew 2]

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:

— Тебя как зовут?

— Петя Синицын.

— А тебя?

— Маша Петрова.

— А ты, за последней партой, как тебя зовут?

— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.

— Как?

— (также) Пися Камушкин.

— Hу-ка встань и скажи по-мужски!

— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[Gurew 2]

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

[Оля Маркова 0]

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты. 

[marigq 0]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[Moneyka 1]

Из анкеты девушки из Омска:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был. 

[Lover45 0]

Ох, помню взял с собой девушку на ночевку, так она мне таких анекдотов нарассказывала, что потом уснуть всю ночь не мгли)

[LydMila 0]

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.